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心理咨询师韩美龄的心灵家园

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美龄信箱: 我是同性恋……  

2010-07-23 11:30:04|  分类: 美龄信箱 |  标签: |举报 |字号 订阅

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韩美龄老师,您好,我从小特别缺少父爱,父亲总是打骂贬低我,母亲溺爱我的同时又爱骂我。从小学3年级到高三我被同学集体不当人欺负了9年,动不动就对我拳打脚踢。而且初中开始我手淫了,我以为只有我一个人做这种事,我觉得自己好肮脏,本来就敏感脆弱的我产生了被害妄想,总觉得被人监视,怀疑自己的一举一动都被大家知道议论,走在街上觉得大家都在鄙视自己,甚至吐口水都觉得是针对自己,听到声音也觉得在针对自己,我还出现了余光强迫症,社交时用余光看人看东西,因为被邻居用噪音戏弄过,睡觉的时候我总觉得邻居要监视我弄得我无法入睡,我就在床上小声骂邻居。而且这时候我发现自己是个同性恋者,初三的时候我上课总是控制不住用余光看同性,我当时真的崩溃了,觉得没脸活在这世上,由于我在家无法控制痛苦情绪,有时甚至会半夜哭喊,惹得母亲为我操心流泪,我又觉得十分羞愧。这时候我去一个玩得好的亲戚家拜年,可那个亲戚用嘲笑的眼光看我,话也不和我说,这个亲戚在我心中留下了难以磨灭的阴影。到了高中,虽然余光强迫和被害妄想已基本克服,可在学校同学老对我拳打脚踢,踩我的头,还有人知道了我是同性恋,在这三年里老用我是同性恋来侮辱戏谑我!而此时家里离婚了,我和继母老吵架,我一边要在家忍受继母用最难听的话骂我,一边要忍受同学的欺负。到了大学,我就经常想起那个亲戚对我的鄙弃,每次我把自己受的伤害,犯的错误和那个亲戚联系在一起,我就神经质地咒骂,半夜有时也会出现哭喊的状况!我活在自卑自责里。可在公共场合我还是极力掩饰自己,甚至给人一种开朗健谈的感觉!第一次踏上工作岗位,一个满有魅力的男同事经常和我开玩笑,照顾过我,我便疯狂迷恋上了他,可他刚开始对我满好满热情,可后来对我忽冷忽热,若即若离,还撒了不少谎,我都不知道他是真的和我做兄弟还是一开始就愚弄利用我!这次苦恋在我心里留下了无法磨灭的影子。通过几个月和同事的愉快工作交往,我的心理平衡多了,可我现在还是心胸狭窄为一点小事就想不通,我经常反复地回忆自己说错了哪些话,做错了哪些事,把自己的小缺点放大,老想着别人知道了会怎么骂我笑我,就好象自己是在电视里,大家在看我一样,一旦受了批评就把自己所有的缺点串联在一起,经常心事重重,注意力不集中,坐力不安,还老认为自己是否有心理疾病,对号入座。。总是要为一点小事去问好多人,去倾诉,而且对原先喜欢的事也少了很多兴趣,活得挺累的。请我我这是什么状况,是自己调节还是要去看心理医生啊?老师,您就帮帮我这个可怜的孩子吧,我是一个青春杂志编辑兼小说写手,我一定会好好报答您的!

回信:您好!你是一个很有才华的人,是一个真正的男人,你能养活自己,关注别人对自己的看法,并且以社会规范来调整自己的行为,这很好啊。你的即往生活经历,已是即往,我为你祝福,你这么勇敢地走过来,考上大学走上工作岗位。你有什么可怜呢?不要把自己当作什么可怜人物,你把自己当成可怜人物的时候,你就是弱者。
    我眼睛视力高度近视,带一千八百度眼睛,矫正视力不到0.2。我在走着我自己的路,可能在别人眼里是极其另类坎坷的,但我的感受是美好的。我从不在乎别人对我的评价。我的心里充满爱,充满享受。
    的确,这世上有人嘲笑我,有人辱骂、欺负我,我也忧伤、也愤恨、也恐怖,也反搞,但都记不住。为什么记不住呢,不是我不想记住他们,而是我没有时间记住他们。都是来世上一次,都是匆匆过客。你记住他们的时候就忘了自己。时间就这么多,我能活到现在,能还有一双美丽的眼睛看着这美好的世界,一小小方面是我自己的坚强,一多多方面是众人对我的帮助给予我的爱。我要享受众多人对我的帮助对我有爱,也要享受地去回报他们。如果双亲没有生育我,给我生命;如果双亲没有养育我,我没有活下来;如果我打工没有人接受我的劳动,给予我肯定的报酬;如果我创业没有人认可我,给予我业务支持;如果我写作没有编辑关注我给予我赏识;如果我作心理咨询没有人认可我,给予我信任给予我报酬。。。。。。如果没有、如果没有,我有今天吗?我活着我存在我的生命在继续,这一切都是有爱,爱我的人,我爱的人。你也可以说是他们对你有需要,可是没有你,他们照样不少什么。就象这世上有蝴蝶也有苍蝇。那些人只是苍蝇,他们只是在按他们的方式生活,并没有真正妨碍你什么,你还是你,吃饭穿衣恋爱。真正妨碍你的是你自己,你被自己对苍蝇的感觉左右了。
呵呵。
    请谅解一般我不会在网上多写字。太累眼睛了,我为了那些我爱的爱我的人、为了我的享受要保护眼睛呢。医生一再告诫我小心,四十岁是一大关。

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