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心理咨询师韩美龄的心灵家园

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日志

 
 

我的强迫症抑郁症康复心得分享  

2011-06-17 08:30:33|  分类: 强迫症抑郁症神经 |  标签: |举报 |字号 订阅

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神经症康复者交流会讲座录音文字整理(第三期)

   主讲人:强迫症抑郁症患者梦神(网名)

一、康复者梦神的基本情况

美龄老师:梦神前几次是跟随我进行的调整,后面细致的地方是代老师帮他调整和维护的,现在我们先和梦神先生见个面,梦神先生长得非常非常帅,而且也非常能干,你去想象一下一个年轻的帅气的小伙子是怎么能干的?先在心底里面酝酿一下你的情绪,当看到梦神先生的时候,请大家给他献花,让他把所有的经验,最精髓的心得给大家拿出来。来,请梦神先生闪亮登场!

美龄老师(对梦神):来,给大家先打个招呼!

梦神:大家晚上好,很高兴遇到大家。有点紧张,呵呵!

美龄老师:梦神先生说他有点紧张,我现在也有点紧张,我不知道梦神紧张什么,我也不知道我在紧张什么。谁在这里也有些紧张?请你给我一些共鸣好吗?呵呵,请也给梦神先生一些共鸣好不好?呵呵,你们在紧张什么呢?呵呵,谢谢谢谢,你们一紧张我就不紧张了,我不知道为什么不紧张了,但确实你们一紧张我就不紧张了。

现在请梦神先生给大家陈述陈述一下他自己的症状与痛苦。如果你和他有相应的感受,请在下面给予说明,表述一下好吗?希望在今天的神经症康复讲座里面你有所收获,对你或者你身边有这种强迫症或者抑郁症的人有所帮助。好,我们现在欢迎梦神先生讲一讲他的症状,他的痛苦,以及他的(心理咨询康复)经历。

 

二、曾经的症状与痛苦

梦神:我被强迫症和抑郁症折磨了将近11年,现在差不多快完全康复了(偶尔还会有不良情绪,我也不再在乎)。在这里,我把我的经历告诉给大家,希望对大家有所帮助。

因为家庭教育和成长环境的原因,我从小就比较内向,也比较胆小,而且还被家庭和学校灌进了很多错误的观点和想法。那时候根本没办法分辨哪些观点是对的,哪些是错的。大约到了初一的时候,我特别在意女生,也特别希望获得女生的好感,尤其是自己喜欢的女生。但那时我觉得自己很矮小,胆子很小,也不够幽默,体育也不好。然后,篮球啊什么的全都不会。除了学习成绩在班上名列前茅,我根本就不敢接近我喜欢的那些女生。我努力让自己看起来比较帅,结果到了后来,我变得就整天比较关注自己的言行是不是标准,别人对我是怎么看的,很害怕自己变得难看。那时仅仅是担心,但也是在控制自己了(还能控制)。到了高中刚开学的时候,我的内心的恐惧就变得没办法控制,然后陷入了强迫与抑郁当中。高中三年,大学四年,我都是硬着头皮读完的,那时整天在想我今天能不能好或者我今天好了该多好啊,然后总是觉得自己有难看的地方,导致别人就不会接受我。除了睡着时和全身心投入一件事的时候,我每时每刻都在担心,别人会排斥我,而且是因为我难看才排斥我。也害怕自己毕业后找不到工作。比较严重的时候,就是我一个人待在房间里,耳朵里也会响起别人说我不好或者骂我的声音,其实我知道那些不是真的。但是,那些声音总是出来,到了大学的时候,我还是觉得自己很难看,我拼命地想让自己不难看,也不想暴露自己内心的恐惧。高中和大学里一直支持我走下去的信念是:我想,只要坚持下去,不知道有没有希望,但如果不坚持,就真的没有希望了。我那时根本不知道自己能不能走出来,那时我只知道要坚持,就像在无边的黑夜当中一个人走着,看不到希望,却依然不停止的往前走。从大学三年级开始,我开始需要费思考费心力的思考问题,比如思考一个数学题,就会痛苦的无法思考,那时候的心情非常非常郁闷。不是痛苦和害怕,就是那种郁闷或者躯体上的痛苦。

在大学里,我迷上了日本动漫和日剧,几乎上看完了所有经典的日本动漫和日剧。觉得里面的人在面对苦难的时候依然微笑的样子很帅,也羡慕那些人的勇气和豁达。到了后来,我忽然觉得自己整天沉浸在那种苦难的想象场景当中,根本就没有好处,那些可能的苦难,在我的现实生活当中在我身上基本上是不可能发生的。那之后就很少看日剧了,改看欧美的喜剧。

等到大四上半年,我才知道自己是被神经症折磨的。然后接下来我就去网上搜索森田疗法等相关的书籍,然后也看了一些,但觉得效果几乎没有。毕业后在家呆了四个月,被恼怒万分和痛心疾首的父母逼着出来找工作,我硬着头皮到靠近家乡的杭州找工作,投简历、面试,大概找了20多天的工作,找到了第一份工作,是做软件开发的。可是因为自己整天都在害怕,还有心里也是非常非常难受,还有就是有很多很多的痛苦,那时候工作效率不高,也不敢和同事敞开心扉的交往。最终在工作了一年零一个月之后,也就是08年底,被开除了。那之后,正赶上金融危机,我躲在家里咨询,也不敢出去找工作,但失业了十个月之后我又找到了一份工作,也是软件开发。工资比第一份工作高200元,税前总共是2700元。这一次我工作了将近九个月。这期间我终于发现了自己其实并不难看,最多看起来有点胆小,可是依然非常害怕,害怕自己不能让自己勇敢起来,甚至下班后跑到杭州的西城广场,和那里的人一起跳那种大合舞。就是西湖旁边一群人在一起跳的那种舞,跳了两个月的时候,我稍稍勇敢了一点。记得第一次走进舞池的时候,我害怕的要命,那时我想就算明天我挂掉了,我也要下去跳舞,跳了一个星期,慢慢地心里害怕就少了一点,不过那时我还是害怕别人对我的看法。或者怕自己难看。

在高中和大学,我对能够交到朋友一点都不抱希望,觉得任何人都不肯接受我,就算别人当面不说,内心里也不会接受我。不过幸运的是,高中和大学我各有一个同学和我的关系特别好,他们知道我的情况,依然愿意接受我,而且觉得我并不差。在杭州工作的时候,在周末我经常和关系比较好的大学同学一起出去,很多时候去延安路啊西湖那一带去看风景买衣服,然后或者去聚餐,西湖及其周边是非常非常美的,而且西湖边上过了南山路有个太子湖公园,每年四月上旬的时候,太子湖公园的郁金香和樱花都会盛开。尤其是郁金香,和刚下过小雨早上的樱花,非常非常漂亮。从大四开始,知道我自己是被神经症折磨,我陆陆续续看了很多相关的书籍,森田疗法系列的书籍,霍尼,荣格、弗洛姆、罗杰斯、那些关于神经症和精神分析等方面的书,还有行为认知方面的书,比如说伯恩斯新情绪疗法。可惜的是,我看书是看了很多,但是行动很少,所以说,效果并不怎么好,到了20108月,我依然痛苦的每天几乎无法思考。尤其是我的工作是要求逻辑思维的,所以说工作其实也做不太好。而且而一个人呆着的时候,也是几乎什么都不想做,我觉得自己不能在这么下去了,于是辞职了,从浙江跑到北京,来到美龄心理咨询来治疗。

 

三、心理咨询调整过程

美龄老师:先说到这,咱们看看梦神先生现在。其实梦神先生现在他身上有些特殊的元素,什么元素呢?比如,他的文雅,他一直认为自己是个胆小得人,大家可以看看他是个多么文雅的人,他说话从来不会很高的声音,让你感觉得耳朵发震,他会很温柔,很细腻的跟你讲话。好,大家认同我说的,可以给梦神先生一个吻或者送一束鲜花,谢谢,给你来个心跳。我再说个秘密,梦神先生芳龄26岁,(现在)月薪一万元左右,还没有女朋友,如果觉得他可爱的话,请打个?打个几(韩老师问梦神)?打个6.,呵呵!刚才是梦神先生介绍他痛苦的经历和症状及表现,以及他的自我挣扎、自我的调整。好!下面,请梦神先生讲一讲,他的治疗经历以及他是怎样调整的。心理治疗必须要具备一个最根本的条件——和心理咨询师的配合以及你的毅力。很多人做个十次八次,觉得问题找到了,减轻了一部分分,就不做了。不做了,因为你的情况没有完全稳定下来,你多年形成的思维习惯和行为习惯还在那里放着,所以当你再遇到一些挫折和一些相似的环境或相似情景的时候,你原先的症状,它会重新出现,甚至会卷土重来。为什么会重新出现,是因为你有那种习惯的感觉,你明白这个道理,但你遇到那些问题还会那么去想。为什么还会那么去想?就是因为你的习惯,本身一件很简单的事情,你会把那些事件和强迫症,抑郁症又联系到一起,那下面请听听梦神先生,他在治疗的过程中,他是怎样坚持,怎样如一的去进行他治疗,并且一贯到底。把他所有的症状,所有不愉快的东西都赶走。然后建立起新的思维反应模式,形成了现在的新的梦神先生。现在梦神先生,我眼里看着是个美男子,我有点“色眯眯”的看着他,因为他的肌肉看着很健壮,他不是很高大,但是给你的感觉很健壮,很结实,浓缩的都是精品。他还没到浓缩的那个程度,他比潘长江高多了,所以这是个潜力股。好,下面,我们听听梦神先生对自己的介绍,以及他治疗的经历过程,以及他的作做所为告诉大家,希望梦神先生放大声音,给他鼓鼓掌,让他改变一下文雅的风格,把一个莽汉的形象拿出来。先大喊三声,“我是最棒的“,请大家和你一起喊,所有对自己有好的信心的人可以一起喊,如果你想好,如果你觉得你是很有信心的人,请和我们的梦神的先生一起大喊。

梦神:我是最棒的,我是最棒的!

美龄老师:再高,

梦神:我是最棒的!记得刚来北京咨询的时候,其实我心里根本没有觉得自己一定能够治得好,那时候打算是,孤注一掷的,相当于说死马当活马医。想要抓住最后一个救命的稻草,那时候的想法就是不管好不好,我都要试一下,能治好就最好,不能治好,那我也就认命了,来之前我就想,不管是到餐馆里端盘子洗盘子,或者是打小工,再怎么苦怎么累。我也要坚持下去,能治好最好,治不好,完了就完了吧,也就认命了。谢谢鼓励我的人人,尤其是给我打6和送礼物的人。希望你们好的比我还快。其实我觉得自己是比较难缠的,难治的。刚到北京的时候,我去租房子,在租房子的时候,也每时每刻害怕,因为我可能的难看而赶我走,第一次咨询的时候,韩老师让我去找工作,我其实是硬着头皮去找工作的,投了可很多简历,面试了好几家,最后,到北京一个月后,我找了一份关于软件开发的工作,一直做到现在,记得刚进公司的时候,因为刚好有个项目,所有项目组的人都被叫去一起吃饭,因为有两个主管级的人在,一个管人事,一个管财务,人事主管正好是招聘时候面试我的,我记得当时人事主管是个很亲切很和蔼、大约四十多岁的女性。他跟我在餐桌上打招呼,笑着和我说话,我最多只是点点头,简单的说几句话回应,那时候我都不敢微笑,那时我怕自己笑得难看或者其他地方难看。然后在公司工作的前两个月,我都不敢在公司楼下的食堂吃,而是跑到外面的餐馆吃盖饭。

韩老师为我咨询了5次之后,让代老师来带我,让我能够变得更像男子汉一点,然后代老师让我在下班后到小区的公园长跑(做咨询的时候代老师曾带我一起到青年湖公园跑步和大喊),那个小区的公园晚上也有不少人会出来活动,或者说休息、聊天,跑的时候很害怕。我觉得我可能会难看,或者当时觉得自己很难看,害怕别人会说我,刚开始跑,我体力很差,内心也是很苦的,每天跑2000米,就是极限了。跑了两个星期后,我每天能跑6000米,跑了6000米, 在跑的过程中,我就觉得痛苦的情绪会少些,跑完了心理有种有力量的感觉,内心也会轻松一些,跑了两个星期后。代老师让我跑完后大声的喊,大喊6声,那时公园里每天晚上几乎都有人在跳舞的,他们在公园中间跳舞。我在离他们十几米的地方,就是大声的喊,在大喊的时候,我就做了很坏的打算,喊之前和喊得时候都是很害怕的,不过,当时我每次喊完6声,或者每喊一声,心理就会有一种很有力量的感觉出来。虽然说表层的情绪是抑郁痛苦着的,但是有一种从心里底里上来的安心的感觉,还有一种有力量的感觉,喊完六声后,就是会特别特别的感觉自己有力量。跑了两个星期后,我每天能跑6000米。一直坚持到到现在,在小区里跑了一个月后,我到公司大学的操场上跑步,跑完后也是喊6声,这样的情况大概持续了2个月,而且公司那个操场,如果站在公司那个楼层往外看,能够看到那个操场,当时其实是特别的冒险。不过有一点,可能是比较幸运的,就是当时已经快接近冬天了,所以跑完6000米以后,天已经黑了,操场有灯光,操场也有人,而且是很多的人,不过不像是白天去跑去大喊那么有威胁力吧。不过让我觉得比较不可思议的是,在我大喊大叫的时候,有的时候也有人跟着我大喊大叫,然后我在跑6000米的时候,原先不跑的人也会跟着我来跑,不过他们坚持不了6000米,这样的行动,我大概坚持了两个月,我觉得自己有一点勇气了。然后在这两个月或者这三个月期间,我开始接近住租房子住的邻居,我住的是半地下室,这样一层半地下室,差不多有20户住的人,每天晚上他们有56个人或者更多的人都聚到一起聊天,我就试着加入他们,记得我第一次想加入的时候,我根本就插不进去话,也不知道说什么。我记得那次,一整晚,我只说了不到十句的话,只是在旁边看着他们说,而且当时我非常非常害怕,自己怕被别人看出来我胆小或者在我在害怕,我在抑郁,而且在和他们说话时,我也是紧张的,也许或者说我那时看起来是很紧张的,不过,硬着头皮做。这样大概坚持了2个多月的时候,我就觉得自己不像最开始那样——没办法接近陌生人,心理的害怕也少了。至少我觉得,自己再去租房子,和他们聊天,跟他们相处也不会那么害怕,或者说没有关系了。

201010月底的时候,有一次晚上和朋友去聚餐,在聚餐的过程中,我和他聊得很开心,突然之间,那些痛苦什么的全都没有了,我也无法形容,就像小宇宙爆发那种,一种快乐的感觉,那时的痛苦全都消失了。虽然第二天痛苦全都回来,以前一直觉得自己要交到很多的朋友,不然就对自己很不利。就会走不出心里的障碍,但那一刻之后,我只要按照我自己的意愿去做,也不用刻意的做些什么就可以交到真心的朋友。

不过在公司里,我还是很害怕。接下来,我就开始接触公司里的同事,那时的我心理的害怕还是很深重,代老师、韩老师让我说什么就做什么,错就错。我说错就错了。我每天早上都努力和同事打招呼,说“早上好啊“,或者说“今天公交车很堵啊”或者其他的随意的聊天。在上班的时候在走廊遇到同事,也是笑着和他们点点头,或者和他们说话,然后在公司楼下和同事们面对面坐在一起吃午饭。那时候和同事一起做事,或者和同事一起走边走边聊,或者说一起讨论工作上的事情,其实心理都是很害怕的,也没办法放下心里的害怕,或者说那时候还做好被开除的准备,几乎天天都这么想,做好被开除的准备。我当时告诉自己,难看就难看吧,我放下了,放不下也放不下了,我忍了。不管来什么,我都忍了。但我发现坏事一件都没有发生,好事到是发生了不少。还和好多同事关系很融洽。公司里几乎所有人我都认知了,尤其是公司里年轻的男生、女生同事,关系都挺融洽的,坚持下来之后,慢慢心理的害怕少了,或者说还能开些玩笑了。在这之前,我是比较害怕,或者是比较在意和人交往的结果或者说做事也是一定要是有结果的,如果说要是立刻没有给我结果,我就会觉得很没意思。慢慢的,我觉得,我不希望别人给我结果,也不希望别人给我个明确的答案,这样其实和同事相处还是挺愉快的。接下来,每天下班,我依然坚持长跑,不过不再大喊了,因为我对大喊不再害怕了。这样我一直跑一直跑到101231号。我记得那时候,北京已经比较冷了,已经开始穿羽绒衣了,因为天气太冷,跑步后很容易出汗受寒,所以我就停止了长跑,到20113月中旬,我又开始了长跑,从今年的元旦开始,我也一直是接近同事的,然后3月中旬,我开始长跑,周末也是开始出去尽量去爬山或者逛街、打羽毛球,一直到现在。心理的那种恐惧和害怕一点一点慢慢的减轻,往往是我过了两个月之后,回过头来感觉自己和以前的心理状态,我发现自己比较明显走出来一节了。到最近一个月,我不再像以前那样把自己不开心,害怕,痛苦的情绪往心里憋了,反而更接近于把他给放出来,然后我对我痛苦和恐惧的注意慢慢少了。到最近的话,已经几乎没有办法影响到我了。至少是没有办法影响到我工作和生活了。

四、康复者箴言和美龄心理咨询公益活动宗旨

美龄老师:让梦神先说到这。我再插两句,你们听完梦神的经历、他的症状、痛苦以及自我的挣扎,也现在听了他的治疗过程,咱们现在来个互动,听了之后,有什么启发,咱们做这个交流会活动的最终的最根本的目的也是希望有人能够从中得到启发,而竖起自己的信心。我们从中走出来,过上我们想要的那种生活,让我们的心灵轻松起来。在这里,我也是非常感谢梦神先生,感谢那些信任我们的人。正是由于信任我们的人,走入我们的心理咨询机构,我们才能够有幸帮助到他,并且在我们的共同努力之下,让他从中走出来,过上他想过的生活;也正是由于这些人对我们的信任,对自己的自救,也导致最终的结果是:我们有这个实力来给大家做这样一期又一期的分享交流会(我们心理咨询机构每月都会举办一期强迫症、抑郁症、恐怖症等神经症康复者的分享交流会),让更多的朋友(有钱的朋友竖起能够治疗的信心,没钱的朋友从中找到自我启迪的契机),从中找到自我康复的契机。

病友2804的说“自己救自己”;

(病友)向着阳光走说“看得出他非常努力,我和他类似,我要向他学习,”

(病友)故乡的云问了一个问题,这些问题等会儿让代老师和梦神一起来给你回答。现在我们再一次感谢梦神先生给大家带来的这一次的分享交流会。下边请梦神先生简明扼要的说说他的心理调整能调整好的箴言(八字箴言也好,十六字箴言也好)做个总结。

 

如果简单来说的话,就是只要你去跟人交往,去努力的生活、工作,慢慢的你就不再天天想着我今天一定要好,立刻就要好,也不会再去关注自己是不是抑郁是不是强迫,只要你人际关系,和同学,同事,朋友、身边的亲人,你相处得比较好,慢慢你就会有信心,然后会觉得有勇气也会感觉到快乐。其实到了你走得足够远的时候,你就不需要也不会再关注自己是不是抑郁是不是强迫了。因为你那时候你已经知道你能够做得到,已经知道别人会认可你,你也不需要再伪装了,更多是因为你有信心了,走过足够远的时候,突然之间会有一种明白的感觉,大概就这样吧。

美龄老师:在我们这里每个月大概有30位左右的,不管是抑郁症、强迫症、还是厌学、网瘾一类的严重的心理障碍患者从这里康复,他们自认为已经康复,我再也不会犯同样的问题了,那这些康复者,每个人都有一个共同的特点,不放弃自己。永不放弃自己,他才能够真正从中走出来,而且能够真正跟着我们的指导,去积极的关注那些正向的东西,能树立起自己新的生活价值目标,把不合理的东西剔除掉,让自己的人格完善起来。梦神先生的箴言说完了,那我刚才跟大家说每个月我们都有三十例左右的人好起来,那这么多人都能好起来,那你肯定也能好起来。所以不管你处于什么样的情况,请相信自己,你肯定能好起来。

 

我们的康复者分享交流会这样一个活动,这是由我们代老师策划和组织起来的,我以前虽然也治疗好很多很多人,但是我没往这方面想,因为我总害怕大家担心自己的隐私,我不要和大家说啊!但是没想到代老师把这个想法和大家一说,像梦神、郑保涛先生、乐由我心等很多人(康复者),他们都很愿意帮助大家。这个活动我们会一期期做下去,请大家关注我们网站的公告。

五、附:梦神心理咨询关键期部分咨询感想

(一)、2010911

去公园跑步后,感觉有信心了一点,而且刚跑完步时,有一种什么都不怕的,很充实的感觉。只是如果摔倒了虽然很逊,但那不是我的错,现在的想法是我难看,但这不是我的错啊,没什么关系。当然这是假设我可能在某些时候会难看的前提下。

另外,昨天和前天跑出去买东西了,外面人 的情况下,好像也没那么可怕。

(二)、2010105

上上个星期开始,主动和同事去打招呼了,只是找的都是年轻的,年纪比较大,30岁以上的哪些,不想去主动打招呼。最初的时候,是做好了最坏的打算去的,因为那时我还没过试用期,也有很多地方觉得自己不尽如人意,但是还是去行动把,现在不冲,等以后也是要去冲的。情况不像自己预想中那么坏。

上周末起,体会到了一种非常非常轻松自在的感觉,当然痛苦仍然还有,只是不像之前会痛苦的不能自抑。自在和痛苦的感觉,都很清晰,只是不会再陷进痛苦太多了。到了这周,非常自在的感觉轻了,痛苦的感觉也轻了,同时,在不知不觉中,我关注症状和痛苦的次数也少了一些(我是在这几天,才发现自己关注的次数少了。)对了,《狼图腾》看完了,完全的自我的小狼,很羡慕!

(三)20101023

一次晚上和一个朋友出去聚餐,在下地铁时,忽然觉得在平时,可以不必伪装自己,总会有出路的。在聚餐过程中,忽然之间,痛楚都消失了;以前一直觉得一定要交到比较多的朋友,不然,就会对自己很不利,就会走不出心理障碍,但是在那一刻之后,就觉得,我一定能交到真心的朋友,不必刻意去做些什么。在公司里还是害怕,害怕程度和痛苦程度,有所减轻。

(四)2010124

上次的治疗,在第一个游戏时,有一些时间,完全没想到其他。但总的来说,都比较紧张和焦虑。结束后的纸条,令我很感动。觉得爱微笑还是太回避了,也太怕失败,在治疗的过程中,我其实一直都在比较主动的接触他,尤其是刮他鼻子。

30天前开始,我就开始主动接近公司里的同事,以及租房子地方的邻居。比较喜欢接近那些年轻的同事,也有意识的在主动多接触女同事。不想接触那些30岁以上的、比较沉闷和无趣的同事,觉得人比较不错的,还是比较喜欢接触的。之前一直比较在意结果,觉得如果没有立刻给一个结果,就很没意思;现在,不着急了。和邻居倒是相处愉快,大家都是年轻人,他们也比较爱聊天、爱开玩笑。从最初的刻意接近,到近来的,聚在一起,哪怕只是在旁边听他们聊,插不插话都觉得无所谓,听到好笑的地方,在笑完后才发现,自己在笑。和同学、朋友在QQ上聊天时,随时随地都可能闪过一些比较好笑的玩笑,然后立马开对方玩笑。比如,对方说“把你的工资全打我卡上吧。”,我立马回复“嗯,告诉我你的卡号和密码。”和同事聊天时,也会即时想到一些笑话,然后直接说出来,连“打酱油”都能被我说成笑点,自己觉得还蛮好笑的。

总的来说,轻松很多了,症状依然在,也依然害怕,但是,我好像能静下来一点了,也能更多的体会到开心的情绪了。

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